Spiritual growth

伴侶就是我們自己的一面鏡子

 

婚姻幸福的人，都少不了時刻反省自己，把伴侶當作一面鏡子，從這面鏡子裡找到自己的不足，並及時加以改正，婚姻問題自然是越來越少，這樣的婚姻不幸福都難。

 

其實，人都是很私心的。很多時候，我們都是以自我為中心的。我們總是想著怎麼樣才能把對方變成自己想要的樣子，從來沒想過從伴侶身上的不足來反省自己。物理學說力的作用是相互的，所以，當我們的伴侶不信任我們對我們疑神疑鬼時，我們應該反省自己對人對事的態度與行為上有什麼不妥之處讓伴侶擔心了。當我們的伴侶不高興時，我們應該觀察自己這段時間對伴侶的關心是不是太少等等。

 

由兩個不同生活背景的人組成一個新家庭，難免會遇到很多問題。但是很多人為了逃避婚姻裡出現的問題，總是以忙為藉口或者是尋求外界的刺激，不把對方當作一面鏡子來反射自己身上的問題。周而復始，問題就像是滾雪球一樣，越滾越大，最終原本一體的兩個人以離婚收場，成為最熟悉的陌生人。

 

現在共同生活的夫妻，兩個人在外貌形態上會越來越像的原因，就是兩個人的生活習性在不斷的相互融合，彼此在逐漸參照對方的樣子生活，後來就成了人們口中的夫妻相。在婚姻裡，把伴侶當作一面鏡子，才能明白怎樣才能讓婚姻健康幸福。這面鏡子，是積極的，是透過對方來發現自身的問題，而不是發現伴侶的缺點，對對方加以指責、埋怨等等。

 

所以，在婚姻裡，只有彼此相互參照對比，用積極的一面去面對解決出現的問題，才能讓一段婚姻幸福。因為人與人之間會相互影響的，伴侶就是我們的一面鏡子，就是我們所有行為結果的好與不好的真實寫照！

「關係魔鏡」：與別人相處的過程中，別人其實是充當了我們鏡子的作用，只有我們懷一顆謙卑的心通過這面鏡子才能夠清晰的看到自己身上的一些問題。

 

想要感情幸福，照好5面鏡子｜薩提亞技巧

 

鏡子一：不是去要求，而是向內求

 

人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

 

他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。但為什麼你會那麼在意？為什麼你會覺得受傷？為什麼你會那麼生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。

 

閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼都將它忘掉，只要深入你自己。你將發現在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、洒水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

 

經營關係永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等於是在「求人」，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。要想成為主人，一個人必須了解到：「不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。」在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續「向內求」，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

 

鏡子二：不是去改變，而是去接受

 

愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

 

你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：「說話要像這樣」「舉止要像那樣」。然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。

 

你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟。到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。

 

你怎麼能夠改變別人？你聽過有任何人改變過別人嗎？那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。

 

為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的「愛」嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。

 

愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

 

要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

 

終於放棄改變他人，就叫「成熟」；懂得改變自己，就叫「成長」。

 

如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

 

鏡子三：不是變完美，而是變完整

 

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易「情緒化」。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。

 

你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。

 

你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

 

鏡子四：不是去求人愛，而是去愛人

 

大多數人都因「錯誤」的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。

 

每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。於是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為「愛」，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就「不愛」了。

 

如果你深入去看人們的戀愛關係，它們就像是商業關係。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟「做生意」有什麼不同？

 

因為兩個人都在追求自己的慾望，都為了滿足自己而要求別人，這種關係怎麼會有愛？

 

只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

 

愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。

 

用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

 

鏡子五：不要被激怒，而是去感激。

 

藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。可惜的是，很少人善用關係這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。

 

原因很簡單：因為這個鏡子使我變醜，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不醜；因為這個人讓我變醜，因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

 

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎？即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？當別人以他的「惡」來成就你的「善」，你不覺得應該感謝嗎？

 

伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應背後隱藏著什麼，你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經好幾世以來的東西，誰知道？在婚姻中你可以去面對那個經驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。

 

遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的「被顯露」出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆夥那樣瀟洒地一走了之，彼此只能努力「重修舊好」。然而就在這一次又一次「重修好合」的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。

 

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